Blablabla

Depuis que je ne suis plus en couple, plus en quête de le reconquérir, plus déprimée, je me suis rendue compte que j'avais remplacé cette présence par mon expression virtuelle. Comme si l'approbation que je cherchais chez mon copain s'était transformée en approbation chez plusieurs personnes différentes et parfois même inconnues. Comme si ce que je racontais à une seule personne avant, devait maintenant être entendu par tous. Les gens en couple ne se rendent plus compte ce que c'est de n'avoir plus une seule référence, une seule personne qui est censé t'écouter. Moi qui ne racontait jamais rien à personne de mes tristesses, ou seulement à l'élu de mon cœur. Mes amis ne comprenaient pas que je parle pas. Et je m'y suis mis, j'ai appris à me livrer, j'ai appris à faire confiance. Et je me suis retrouvée piéger dans ce besoin d'épancher mes pensées sur mes proches. J'ai eu jusqu'a 10 confidents. Je parlais tout le temps, en boucle, toujours de la même chose. Je savais qu'il fallait que je change de sujet. J'avais lu que parler revient à ressasser, donc c'est pas la meilleure solution au final. ...
Do what you can with what you have where you are

Sans but et sans reproche

[caption id="attachment_1135" align="alignleft" width="259" caption="http://www.thinknice.com/"]Do what you can with what you have where you are[/caption]

Et si ne rien attendre apportait le bonheur ?

Pendant longtemps, j'ai attendu que les gens devinent ce qui se passait en moi, mes émotions, mes sentiments. Forcement ils ne sont pas télépathes et forcement j’étais déçue. Pourquoi personne ne me comprend ? J'en ai voulu longtemps à mes ex mais comment auraient-ils pu savoir si je ne leur dis pas ce qu'il ne va pas ? A chaque fois que j'avais un événement important dans ma vie, je l'anticipais, je réfléchissais à comment il va se dérouler. Et comme j'en attendais quelque chose, j'étais forcement déçue. La déception est un sentiment pervers car il est souvent silencieux et se mélange à d'autres choses, faisant monter la marmitte sans que l'on s'en rende compte tout de suite.

Le problème avec la rumination c'est qu'elle donne :

  • quelque chose à espérer, on se monte martel en tête, que ce soit positif ou négatif. Alors que c'est bien connu que rien n'arrive jamais comme prévu
  • une fausse interprêtation des faits, on passe son temps à voir et revoir les mêmes scènes, à en anticiper d'autres mais qui peut prévoir le future ? qui peut changer le passé ?

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Cidre de poire

Moi et l’éthanol, une vraie histoire d’amour

Je ne bois pas (enfin maintenant si, un peu plus)

Pourquoi j'ai mis tant de temps ?

[caption id="attachment_892" align="alignright" width="143" caption="Cidre de poire <3"]Cidre de poire[/caption] Les raisons sont nombreuses :
  • je n’aimais pas le goût, à part le cidre de poire qui me fait vraiment plaisir (et qui me lamine sévère), aucun n’alcool ne me faisait vibrer.
  • je n’aimais pas les effets, v’la la vieille barre au milieu du front, l’impression que tes yeux se disent bonjour et cette lourdeur...
  • j’ai l’alcool mauvais ou triste, je déprime plus vite et je suis incapable de ne pas pleurer si je suis triste
  • ça me donne envie de dormir encore plus que normal, c’est peut-être lié à pourquoi je déprime
  • j'ai peur des gens qui boivent beaucoup et qui se contrôlent pas. Heureusement, mes potes boivent et savent se tenir !
En gros, je préfèrais quand j'étais normale, je profitais plus de ma soirée ! Et je pouvais (peux) servir d’historienne à tous les amnésiques. Ca leur fait plaisir quand je déballe les dossiers. ...

Je vais bien :)

Il était une fois moi ; jeune fille dans la fleur de l’âge, vingt-deux ans. A ce jour, je mesure dans les un mètre cinquante quatre, c’est assez petit pour ma société, mais je vis plutôt bien. Je suis brune, mais je me suis teinte les cheveux pour qu’ils tirent vers le roux. Je suis plutôt fine même si je me trouve souvent ronde, je suis une fille ne l’oublions pas, les influences des tailles mannequin sont pour moi un fléau. Aujourd’hui, il fait plutôt beau et je suis amoureuse. Peut-être que vous vous réjouissez pour moi mais ce n’est jamais simple ! L’amour est fourbe. Je suis amoureuse de quelqu’un qui malheureusement ne peut pas approuver la même chose. Vous me plaignez surement mais ce n’est jamais aussi simple ! J’en suis heureuse. [caption id="" align="alignright" width="232" caption="On the Road de Walter Salles"][/caption]

Donc tu aimes quelqu’un et tu es heureuse que ca ne soit pas réciproque ? Tu es folle ?

Non, je ne suis pas folle, je souhaite seulement vivre le plus de choses possibles et qu’elles soient toutes joyeuses. Et pour ça, il ne faut pas chercher à courber la vie vers le mieux pour soi car ce n’est qu’une déformation de son propre esprit et c’est cela qui rend malheureux. Cette phrase étant incompréhensible, je résumerai par : je cherche le bonheur où qu'il soit et sans chercher à en profiter directement. De toutes petites choses hasardeuses me suffisent (mes proches pourront témoigner de quelle niaiserie je suis faite). Pourquoi demander autre chose ? Tout simplement parce que je suis moi-même dans cette situation, incapable d’aimer quelqu’un d’autre et que des raisons le (et moi par la même occasion) pousse à ne pas s’engager. De plus, mes cinq années de couplages m’ont quelque peu détruite. Je me suis perdue dans des relations, n’ayant pas une estime de moi assez forte. J’ai donné, donné sans recevoir ce que je considère comme important. Je viens de vivre une année de célibat qui m’a permis de me retrouver, d’enfin savoir qui je suis, ce que je veux et qui j’aime. ...